Sherlock Holmes et le Dr Watson
sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur
tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue
son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et
potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en
Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que
Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement,
je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux quelques minutes, se retourne vers Watson puis déclare :
- Watson, on nous a volé la tente !
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Aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente...
Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de
vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :
"Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente,
mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil
tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que
moi."
Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
"Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?"
"Seulement 900 000 Frs"
"Quoi ? 900 000 frs ? mais...comment ça ?"
Et le vendeur raconte :
"Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite
canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas
pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les
bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ca que je
lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les
autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que
avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes
clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où
il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien
d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec
deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter. Et
puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix, a 900 000frs, il a
signé."
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
"Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?"
"Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme,
alors je lui ai dit : Puisque ton week end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche
?"
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Histoires vécues de Hot-Line
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faîtes vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut
peut être l'accent sur contrôle ?
- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !
[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me
dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne
soirée ! [et il raccroche]
- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)
- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail...
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà)
- Décrivez moi votre écran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un
moyen pour se former :
- Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ...
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé
"Internet pour les nuls".
- C'est un scandale passez moi votre responsable, je me plaindrai.
- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur
demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par
hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer.... [un grand classique mais je l'aime bien]
- Bonjour, comment on efface l'historique d'Internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options Internet et effacer l'historique. On
a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonnes mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances
demain...
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour
me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé
d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé
quand il reviendra...
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils
d'électroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
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Emile et l'e-mail
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait
passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : "Tu es engagé ;
donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et
l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail". L'homme,
désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH
lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que
virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement US$ 10 en poche. Alors
il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait
donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures,
réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient
chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part
de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou
quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis
l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison. Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands
distributeurs alimentaires des Etats Unis.
Il Pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle
un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui
demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas
d'e-mail. "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail
!" L'homme réfléchit et répond : - Je serais homme de ménage chez Microsoft !
